Самая большая моя ошибка за всё это время - заключалась в том, что я не могла выразить то негативное,что было внутри меня и вокруг. По какой-то причине я думала, что нужно смещать своё внимание на какие-то позитивные сценарии и т.п. Но оказалось, что это не работает. Боль так и оставалась внутри...
Частично я научилась видеть свои негативные эмоции и работать с ними, частично выносила на поверхность то, что было внутри негативным... но по сути я никогда по-настоящему не сдавалась. По сути по-настоящему не принимала своего поражения и поэтому никогда по-настоящему не горевала. Почему-то я продолжала бороться.
И это работало, но... возвращалось ко мне депрессиями, болью и ситуациями. Я умела работать с собой и идти, но чего-то я не умела... чего-то не хватало, не получалось.
Научиться ценить темноту так же, как ценить свет. Научиться выражать её и не бояться, что если я её выражаю, то станет хуже. Я понимала конечно, что надо бы, но вот до конца сделать это - очень сложно.
Стив (Стив Ротер) говорил, что когда приходят дни темноты, нужно что-то создать в этой энергии, как-то выразить её и потом поделиться этим с кем-то... для меня это была страшная мысль:-)
Страх зациклиться на этом, страх, что это обретёт какую-то силу, страх, что могут не понять и что не примут, и много всякого другого... разного, не поймёшь сразу-то.
Но это действительно что-то изменило. Когда я признала, что не получается, когда я пробесилась, прозлилась, разочаровалась, когда вынула наружу все сценарии моей жизни, которые просто разрушающие, увидела, что они не решаемы... Когда честно всё это написала, проговорила, выразила... и когда потом я стала делать это в отношениях, в ситуациях, в жизни - дальше, вынимая из себя всё это...
Я не знаю как больше проходить через темноту, потому что это сложно, дико сложно: по-настоящему признать, что ты кого-то потерял безвозвратно, что как ни крути, но любимый человек умер и как бы я не пыталась это облечь во что-то красивое, это потеря и он никогда уже не вернётся такой вот... что я одна, что я разрушаю отношения, что я делаю выборы, и они ведут к тому, что я имею... и что это больно, но по-другому никак... и что я разочарована, что мне дико больно и что я не вижу выхода и что некому помочь, и что всё это внутри меня и я не умею, не знаю, не понимаю...
Когда я смогла это видеть, говорить и писать... сначала всё очень плохо.
Дни траура по любимым людям... горе и много всего... куча картинок и эмоций далеко не на один месяц. Когда ты признаёшь и видишь, видишь и признаешь...
И потом ты создаёшь что-то, что кричит от боли... а потом смотришь, как на всё это реагируют люди вокруг тебя...
А потом ты "овладеваешь" этим - делаешь это своим.
Я до сих пор учусь это делать. И когда получается, то что-то происходит. Ты выходишь из игры: или смиряешься, или отпускает или ещё что-то. Иногда болит... долго болит... Но что-то происходит всегда.
И то, что начинает происходить потом с моей жизнью - говорит мне о том, что я была не права, когда не делала этого. Когда не была слабой, беспомощной, когда не жила честно со своей болью, когда не выражала это, когда боролась...
Простое выражение, внимательное выражение того, что внутри. Настолько внимательное, чтобы дать себе то, что раньше дать не могла, чтобы увидеть то, что раньше видеть не получалось. Чувствовать боль, иногда невыносимую боль... грусть, отчаяние, безысходность. Это огромные пласты, нужно умудриться их пройти. Нужно много терпения и много времени...
Я не знаю, что происходит потом, не могу описать. Но точно ты начинаешь жить и ты начинаешь это делать по-другому. Почти ничего не нужно создавать, потому что оно почему-то начинает создаваться само... Потому что то, что было внутри, меняется безвозвратно, ты взрослеешь и выходишь на совершенно другие уровни, где темнота также ценна как и свет, где внутрення сила больше не имеет преград и где вселенная может сущестовать без искажений, как есть...
© t.spring 2012 Проходя через Мост Мечей
